Layouts / Advent Children / Visitor Map
COUCOU,
Humour
et quelques blagues § et l'humour /
et coquette,
Betty Boop &
e
Pauvre petite Clémentine
Une petite clémentine, rentrant tard le soir,
s'adresse à sa mamandarine.
Ne dis pas à papamplemousse que
je suis sortie avec « Joli citron »
Il avait une super pêche!
Il m'a dit que j'avais de belles prunelles.
La peau douce comme la mangue.
Et deux petits abricots mûrs à point.
ref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
Puis il a eu un zeste déplacé. Jai rougi
comme une framboise.
Et je lui ai dit kiwi. Comme nous étions pressés,
Illico on a croqué la pomme.
Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
C'est vraiment la guigne.
Je crois que je me suis fait bananer.
Je vais encore passer pour une poire !
Sacrément mise en boite l'ananas !
Les copines elles melons toutes dit ! ! ! ******
Un banquier explique :
- Quand les affaires marchaient du tonnerre,
j'avais adopté, pour mon coffre-fort,
cette combinaison : 011205.
- Pourquoi ? - Ça, ne vous rappelle rien ?
- Non. - Napoléon vainqueur à Austerlitz, le 2 décembre 1805.
- Et vous avez changé cette combinaison ?
- Oui, pour le 180615 : Waterloo. ****** -
Voilà deux fois, monsieur Vachon,
que je rentre à l'improviste,
et que je vous surprends en train de dormir,
alors qu'il y a du monde qui attend au guichet.
- Mais monsieur, c'est la faut du nouveau !
- Comment cela ?
- C'est exact, monsieur, répond le nouveau,
monsieur Vachon m'avait bien dit :
"Et surtout, n'oubliez pas de me réveiller quand
cet abruti de Durant rentrera". ****** -
Je crois, dit un explorateur de l'Afrique, q
ue nous sommes à proximité du fameux cimetière
des éléphants.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Aujourd'hui, c'est la Toussaint et je viens de voir
un éléphant se diriger vers l'est, en tenant
avec sa trompe
un pot de chrysanthèmes. ******
Un patient règle son dentiste.
Celui-ci regarde les billets et s'exclame :
- Mais... ce sont de fausses coupures !
- Evidemment ! rétorque le patient, les dents que
vous venez de mettre sont vraies, peut-être ? ******
Une femme perd son sac à main pendant la cohue de Noël.
Heureusement, il est retrouvé par
un garçon honnête
qui s'empresse de le lui rapporter.
La femme est très contente,
mais aussi agréablement
surprise de voir qu'il y a encore
des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac : tout y est.
Cependant, un détail la surprend.
Elle demande :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main,
il y avait vingt euros dans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a quatre billets de cinq euros.
- Oui, madame. La dernière fois que j'ai rapporté
un sac à main qui ne contenait
qu'un billet de vingt euros,
la femme m'a pas donné de récompense,
prétextant
qu'elle n'avait pas la monnaie. ******
Dans un magasin, une cliente essaie vingt chapeaux
et, finalement, en trouve un à son goût :
- Je prends celui-ci.
Combien coûte-t-il ?
- Je ne sais pas :
vous l'aviez sur la tête en arrivant !
****** Un monsieur rencontre dans l'escalier
son voisin du dessous :
- J'espère que vous n'avez pas été gêné cette nuit
par le bruit qu'il y avait dans mon appartement.
J'ai reçu quelques membres e mon cercle hippique.
- Oh, pas trop, répond le voisin.
Mais comment avez-vous fait pour faire monter
les escaliers à tous ces chevaux ? ******
Une enseignante raconte à l'une de ses collègues :
- J'avais convoqué la maman d'une de mes élèves pour
lui signaler que sa fille trouble la classe par
ses bavardages incessants.
- Alors, vous lui avez dit ?
- Non. Pendant un quart d'heure où j'ai eu
cette dame en face de moi,
elle ne m'a pas laissé l'occasion
d'en placer une. ****** -
Jamais plus, dit une jeune chanteuse,
je n'accepterai une proposition
de mon agent pour aller me produire
devant des militaires.
- Pourquoi ? C'est un mauvais public ?
- Ecoutez, j'ai souvent reçu, pendant
mon tour de chant,
des tomates trop mûres lancées à la main,
mais vous vous renez compte
avec un bazooka ! ******
Trois souris blanches de laboratoire parlent de
leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, dans ma cage,
j'ai un tambour relié
à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule.
Je viens d'établir que l'intensité lumineuse
est proportionnelle à la vitesse
de ma course dans le tambour.
- Pas mal ! dit la deuxième.
Moi, je viens de mettre au point
un algorithme infaillible
pour sortir de n'importe
quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais où est
l'aspect psychologique ?
Moi, je travaille sur ma théorie
des réflexes conditionnés.
Dans ma cage, j'ai une petite cloche.
Chaque fois que je l'actionne, mon chercheur
m donne à manger ! ******
BON SAMEDI A TOUS ET TOUTES §
ET
PASSEZ UN AGREABLE WEEK-END ,
ce que je vous souhaite &
L O L !...
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OUS &...
